Tous ces mots qu'on dit sans vouloir rien, juste comme des passerelles sur le vide

Tous ces mots battus par le temps celui qu'on donne et qui nous prend

Donneuse de mots de conseils de tendresse modulée

Voilà ce que je suis devenue

Un torchon que je tords

Et les mots qui blessent les mots paresse ceux qu'on engraisse d'un rien

d'une mauvaise humeur d'une mauvaise tumeur

Quelque part tu meurs je le sais parce que moi aussi

c'est mon cri mon eau qui dort mon remords

ma lie le nid que je fuis mon ennui cet ennemi aussi

Les doigts gourds sur ce clavier où rien ne va assez vite

Et ces mots qui m'écoeurent quand ils prennent la place des couleurs

Mes doigts meurent c'est pour eux que je pleure

Mes doigts meurent mes mots aussi

Ils viennent s'enterrer ici attendant les fleurs d'inconnus passants

le mords aux dents, reniflant la chair en peine

la vie qui fuit

coule

se roulent

dedans

Ill: Intrigue Néa par Sandorfi

Avec  Beigbeder, là, les enfants, je crois que la littérature française touche le fond de la cuvette pour de bon.

Après avoir entendu ce matin à France Inter Bettina Rheims parler de sa dernière exposition, après l’avoir entendue dire qu’elle préférait la pornographie à l’érotisme, parce que le côté « porte jarretelle » de l’érotisme, n’était pas son truc, voici que je tombe de Charybde en Scylla et que j’ouvre donc « 99 francs » de Beigbeder. J’en ai tellement entendu parler de ce type, que je me suis dit allez, fais un effort achète son bouquin. J’ai donc acheté « 99 francs » et aussi un Paul Auster que j’ai bêtement laissé à la maison.

Vous m’imaginez, plongée au milieu de vieilles dames respectables surfant sur la vague du thermalisme remboursé par la Sécu ouvrant au hasard une page*(* 129) :

  « La vie se compose d’arbres, de maniaco dépressifs et d’écureuils »

Je me dis ça commence plutôt bien c’est sympa, poétique…J’enchaîne, pleine d’espoir et de soif littéraire :

« Oui, on peut dire qu’il va mieux maintenant, il se branle six fois par jour. (En songeant à Anastasia qui pourlèche le con d’Edwina qui boit son sperme)….. »

Ca continue comme ça quasiment à chaque page… Quatre pages d’énumération de produits de luxe dont j’ignorais l’existence et le journal d’une consommation de cocaïne qui justifierait à elle toute seule qu’on nous passe tous au scanner  même à l’aéroport de Lorient.

Comme le disait si justement je ne sais plus qui : A quoi bon dire pendant cinq pages qu’on déteste quelque chose alors qu’on pourrait les consacrer à quelque chose qu’on aime ? CQFD .

Donc cette page suffira. Ca faisait longtemps que lire un livre ne m’avait pas autant mise mal à l’aise.

A la limite, ce n’est pas tant la vulgarité tellement banale  des termes employés qui m’indispose, plutôt leur répétition jusqu’à l’écœurement.  Bien sûr, il dénonce les comportements décrits mais on sent une jouissance certaine à se vautrer dans la fange.

Quant à Bettina Rheims, quoi de plus convenu que son discours au sujet de l’artiste qui doit lâcher prise, tout lâcher, passant de l’érotisme bon ton à la pornographie chic, au sexe trash, j’en passe et des meilleures…

Bien sûr, l’artiste peut, et doit tout dire, tout lâcher. « Avec l’âge, on apprend à devenir plus malicieux…Jamais je n’aurais imaginé que la vieillesse pouvait nous affaiblir à ce point » Je regarde « le château ambulant », une fois encore, et la leçon est si belle et si poétiquement donnée.

Moi non plus, l’érotisme en porte jarretelle ne me tente pas. Les termes  crus sont des espèces de tartes à la crème si souvent entendus, la vie sexuelle si souvent étalée comme une pâte qui en perdrait tout son goût.

Je  crois qu’il existe pour l’artiste des dépassements  qui mènent ailleurs.  Je ne tiens pas à mettre en scène la misère sexuelle de mes contemporains. Même si la misère est intemporelle et universelle. Le bonheur c’est autre chose, mais encore tellement plus fragile.

En ce moment je travaille le nu en aquarelle. Nous en avons déjà souvent parlé avec certains d’entre vous.

Le nœud se trouve-t-il dans le lien impalpable avec le modèle ? Dans cet acte de don qui est d’amour sans l’être, charnel sans y toucher, spirituel ? Ce qui est particulier à l’homme serait alors cette mystérieuse alchimie qui passe par le corps et exhale l’esprit ? Je ne sais pas. Je cherche encore et toujours. Je sais ce que je ne veux pas.  Je ne veux pas la  banalisation, la vulgarité. Mon maître est Sandorfi. J’ai eu un tel choc en découvrant sa peinture. Des années de reprises des poses, ces drapés si particuliers. Les poses, si souvent presque les mêmes, comme un compositeur qui revient sans cesse sur une montée d’arpèges insatisfaisants, qui revient inlassablement, irrésistiblement. Des erreurs aussi, des errances.

Combien de faux pas nous menant dans l’impasse ? Combien de fois posons-nous les pinceaux sans savoir si un jour nous les reprendrons ?

Quelle étrange quête que celle du peintre.

La mienne n’en est qu’au début.

Me voici repartie pour une semaine de cure ! Cette fois-ci j’ai loué un petit appart quasi luxueux pour moi toute seule ! Nous sommes hors saison, et cette petite perle me revient moins cher que deux semaines à l’hôtel ! J’ai un grand lit pour moi toute seule, un canapé lit pour le jour où j’en ai marre de dormir dans le grand lit avec moi toute seule  et un petit fauteuil dépliable pour le jour où je veux être sûre d’être toute seule avec moi-même bien serrée…

Je n’ai pas réussi à taper correctement les mots « toute seule » une seule fois dans ce texte…Manque d’habitude !! Dégoût ?!! Refus sans aucun doute. Le désir de solitude et moi, ça fait deux. Ca c’est pour les gens qui ne me connaissent pas encore très bien.

Mon zom ? Ben non, il n’est pas là. Il faut bien qu’il y en ait un qui bosse.

A la cure ce matin, l’ambiance était un peu différente de la semaine dernière. La moyenne d’âge, comme la température extérieure, a chuté d’un coup, il doit y avoir des zones qui sont en vacances seulement à partir de cette semaine et qui envoient les petits doudous se requinquer à coup de pröest dans le nez. Vous ne connaissez pas les pröest* ? Bienheureux que vous êtes !! Il s’agit d’un instrument de torture qu’on vous enfonce dans une narine et qui vous balance de l’eau soufrée, tandis que le médecin vous aspire les mucosités avec une espèce d’aspirateur à saloperie de l’autre… (Tiens, j’ai fait aussi une faute de frappe à « aspirateur » !! Ca alors ! Serais-je allergique aussi à l’aspirateur ?!).

Bon, en clair l’arrivée des tout petits curistes, ça signifie concert de hurlements garantis et pleurs non stop pendant vos nébulisations. (Non, je ne vais pas vous expliquer AUSSI les nébus…). Sachez juste que le principe de la cure c’est de vous balancer un maximum de soufre dans  tous les trous qui vous servent en principe à respirer (Non, les autres, ils ne s’en occupent pas, mais si ça vous excite, sachez qu’on peut aussi  aller se balader en tongs et maillots dans « la grotte » où là on en prend par tous les coins. Moi non. Je refuse. Il y a des choses comme ça que je ne peux pas me résoudre à faire, question de dignité personnelle. Je l’ai fait une fois, ça m’a suffi, dix minutes pour vous déshabiller, enfiler votre peignoir de curiste (on a tous le même), vos tongs de curiste, votre bracelet de curiste qui porte le numéro de votre casier, dix minutes à tourner en rond dans une grotte étouffante avec d’autres curistes déprimés comme vous qui tournent dans l’autre sens parce qu’ils font ça depuis deux semaines et que là, ils ont décidé de mettre un peu de fantaisie dans leur séjour…Dix minutes pour récupérer vos habits civils… Non. )

Cette année j’ai  également  magouillé pour échapper aux bains de sel dans le nez, je suis très fière de moi. Bon, je n’échappe pas au pröest, il faut ce qu’il faut. Le médecin, sympa, après que je lui aie avoué que l’année dernière j’avais zappé assez vite les lavements de nez pour cause de décapage intensif des fosses nasales (c’est simple, j’avais l’impression qu’on me les nettoyait au lance flammes à chaque fois…), le médecin, donc, compatissant a alors remplacé ces séances quotidiennes de torture par la kiné respiratoire.

La kiné respiratoire en cure c’est le pied. Enfin, pour le kiné, parce que pour les pauvres curistes, c’est mortellement répétitif. Je me demande combien il est payé le mec pour nous faire lever la jambe en position allongée, (mémés en jupe, à éviter), couchés sur le flanc, répétant vingt fois de suite : « respirez….soufflez…. ». Je tente des petites variantes mais souvent je me fais repérer, au lieu de souffler par la bouche je souffle par le nez, comme au tai shi, mais là, ô sacrilège, la bouche seule peut souffler !! Le nez est l’organe exclusivement réservé à l’inspiration ! Soit. J’ai décidé de rester pudique sur tout ce que je crois ma bouche capable de faire.

En même temps, c’est tellement drôle de le voir me faire les gros yeux comme si j’avais cinq ans… et de me faire reprendre à l’ordre avec son petit accent espagnol qui roule des R. Bon, j’essaye de la faire sérieusement quand même. Ma vie en dépend, et si jamais j’en doutais des tas de panneaux accrochés aux murs me le rappellent sans cesse : Mucoviscidose….(et là s’en suit un article digne de wikipédia)… ablation du poumon…. « L’asthme est une maladie inguérissable, de nature chronique »…Bref, si vous n’étiez pas totalement déprimé en arrivant, vous l’êtes à coup sûr en repartant.

 A L. il ne faut pas être ORL, il faut être psychologue et lancer des thérapies de soutien,   ça tombe sous le sens !

Ce qui n’est pas drôle non plus c’est que lorsque vous avez envie de vous taper une franche rigolade avec votre petite voisine d’en face qui a six ou sept ans, en mimant l’atterrissage d’un albatros sur cap Canaveral au lieu de faire l’exercice (levez les bras inspirez, baissez les bras soufflez …) vous déclenchez alors chez elle une quinte de toux qui la met KO pendant un quart d’heure, et là, je vous garantis que vous n’êtes pas très fier de vous.

Ca ne fait rien, dans ce petit monde clos, des complicités se nouent, j’ai lancé la mode des serviettes éponge pour remplacer leurs espèces de bavoirs en plastique destiné à nous protéger des projections d’eau en tous sens. Car tous les robinets fuient plus ou moins, il faut le savoir, et les petits nouveaux ne savent pas encore bien placer leurs inhalateurs en plastique aux endroits prévus à cet effet, ou bien ils tournent n’importe comment les gicleurs. Et ce qu’ils ignorent, pauvres débutants qu’ils sont, c’est qu’un gicleur, ça gicle.

Donc, quand vous arrivez de bonne heure à la cure, vous pouvez encore vous installer sur les tabourets sans vous mouiller les fesses, mais si vous arrivez un peu tard, comme moi, le lundi, après une demi-heure perdue dans les embouteillages toulousains, ville où il fait si bon vivre (au centre ville et à pieds et de préférence rue Croix Baragnon), vous ne trouvez plus alors que des lavabos perdus dans une marée d’eau soufrée, tels des atolls perdus dans l’Océan Pacifique après la montée des eaux. (Peu importe que ce soit à cause du magnétisme solaire ou des pets des vaches, le résultat à terme sera le même, il n’y aura plus d’atolls et plus d’ours polaires et la moitié de la planète n’aura plus d’eau potable). C’est là qu’intervient la susnommée incroyable serviette éponge. Parfois, les bottes en caoutchouc ne seraient pas de refus non plus.

Bref, après avoir expliqué pour la troisième fois à une petite dame comment on tournait les manettes pour s’en prendre plein le pif et non plein les mirettes, j’ai chaussé mes loupes, et j’ai ouvert mon  Beigbeder…et je l’ai refermé illico après avoir surpris le regard atterré de ma petite voisine de torture qui lisait par-dessus mon épaule, regrettable habitude commune à pas mal de petites vieilles.

 Je me souviens d’avoir pratiqué moi-même une fois cet exercice d’espionnage dans le métro, (oui, j’ai DEJA pris le métro) pour me venger d’être debout coincée entre la barre et les sièges au dessus d’un mec qui lisait l’air extatique et il se trouve que c’était un manuscrit (Soudain ce mot me parait presque obscène… !), narrant une relation pornographique entre deux mecs…de quoi me vacciner à vie contre ce genre de voyeurisme, je vous l’assure.

Beigbeder donc, eh bien ce sera en partie l’objet de mon billet suivant.